L'histoire non terminable

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler er empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que ...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève,...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle ...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour ...

y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et des licornes magiques car...

y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces était en fait des...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, ...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de ...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle aveugla l'agresseur (n'oublions pas que c'est une luciole...), puis saisie Normandwizard pour...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle aveugla l'agresseur (n'oublions pas que c'est une luciole...), puis saisie Normandwizard pour avoir un bon bouclier et se protéger du gourdin qui s'était d'ailleurs transformé comme par magie en...

Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle aveugla l'agresseur (n'oublions pas que c'est une luciole...), puis saisie Normandwizard pour avoir un bon bouclier et se protéger du gourdin qui s'était d'ailleurs transformé comme par magie en sabre laser. Normandwizard, jeune padawan en formation, riposta en...